Φανταστείτε ένα νέο ζευγάρι στα 20 του. Η σχέση τους ξεφτίζει. Εκείνη παραπονιέται ότι αν δεν κάνει σεξ μαζί του, εκείνος είναι.δυστυχισμένος.
Αν κάνει σεξ μαζί του, είναι χαρούμενος για λίγες μέρες πριν αρχίσει να παραπονιέται ξανά.
Αναφέρει ότι αισθάνεται μοναξιά, ότι δεν δίνει προτεραιότητα στη σχέση τους και ότι έχει δοκιμάσει τα πάντα για να πυροδοτήσει την επιθυμία της, αλλά τίποτα δεν λειτουργεί. Εκείνος έχει κάνει δυο σχέσεις σε ένα χρόνο. Εκείνη είναι συντετριμμένη και νιώθει προδομένη.
Αν η γυναίκα μου και εγώ ήμασταν αρκετά σοφοί (και πλούσιοι) για να πάμε σε θεραπευτή στο ναδίρ του γάμου μας, κάπως έτσι θα μας περιέγραφε.
Λίγο μετά τη δεύτερη σχέση μου, σοκαρισμένος και νιώθοντας ντροπή από τη συμπεριφορά μου, άρχισα να διαβάζω βιβλία για τις σχέσεις, μπήκα σε μια ομάδα υποστήριξης ανδρών, άρχισα να πηγαίνω σε θεραπεία και επέκτεινα τον κύκλο των φίλων μου, ώστε η σεξουαλική μου σχέση να μην χρειαστεί να τα καλύψει όλες τις ανάγκες μου για ανθρώπινη σύνδεση. Σήμερα, παρέχω θεραπεία για ζευγάρια στον τομέα των σχέσεων, του σεξ και της συναίνεσης. Συγκεκριμένα, βοηθάω τους άντρες να βελτιώσουν τις σχέσεις τους.
Επειδή έχω κάνει αυτά τα λάθη ο ίδιος, ξέρω ότι θέλω να είμαι στοργικός, ευγενικός και γενναιόδωρος. Οι περισσότεροι από τους πελάτες μου το κάνουν επίσης. Εδώ είναι τέσσερα πράγματα που θα ήθελα να γνωρίζουν περισσότεροι άνδρες σχετικά με τη συγκατάθεση.
Η πίεση σκοτώνει την επιθυμία
Συνήθιζα να εξέφραζα συναισθήματα απόρριψης, αγανάκτησης και απελπισίας επειδή η γυναίκα μου και εγώ «δεν είχαμε κάνει σεξ τόσο καιρό». Η γυναίκα μου τότε ανέτρεχε στις ημερολογιακές σημειώσεις της και εντόπιζε τις πολλές φορές που είχαμε κάνει σεξ πρόσφατα. Έβλεπα ότι είχε δίκιο, αλλά επίσης δεν μπορούσα να αλλάξω τα συναισθήματά μου, γιατί εξαρτιόμουν από αυτήν για να αλλάξω τη διάθεσή μου. Αυτή η αδυναμία να κατευνάσω τα συναισθήματά μου της δημιούργησε σεξουαλική πίεση.
Αυτή είναι μια δυναμική που βλέπω να αναπτύσσεται στο γραφείο μου τακτικά. Όταν δεν μπορούμε να ρυθμίσουμε τις συναισθηματικές σας αντιδράσεις όταν ένας σύντροφος αρνείται την «προσφορά» μας για σεξ, οι συναισθηματικές συνέπειες της απόρριψής μας δημιουργούν πίεση σχετικά με τον/την σύντροφό μας. Αυτό το αρνητικό μοτίβο αλλοιώνει τότε οποιαδήποτε πρόσκληση, προσφορά ή έναρξη σεξ μέσα σε μια σχέση. Όταν ο/η σύντροφός μας αισθάνεται πιεσμένος/η, δεν υπάρχει χώρος για να έχει τη δική του/της επιθυμία, επειδή η δική μας επιθυμία τραβάει όλη την προσοχή.
Η απουσία του όχι δεν είναι ίδια με την παρουσία του ναι
Μία από τις πιο συνηθισμένες ερωτήσεις που λαμβάνω σχετικά με αυτό είναι εάν η διασφάλιση ότι λαμβάνουμε ρητή συγκατάθεση θα διακόψει τη ροή μιας σεξουαλικής εμπειρίας. Αλλά αυτό πρέπει να είναι η μικρότερη από τις ανησυχίες μας. Ξέρετε τι διακόπτει τη ροή; Οταν έχουμε πληγωθεί ή υποστεί βίαιη συμπεριφορά.
Ας μην περάσουμε σε «γραμμή» άμυνας
Κύριοι, ακόμα κι αν νομίζετε ότι είστε ένας «καλός τύπος» που «δεν θα έκανε ποτέ κάτι τέτοιο», πρέπει να καταλάβετε ότι η βία των ανδρών κατά των γυναικών είναι διάχυτη. Υπάρχει λόγος που οι γυναίκες φοβούνται τους άντρες. Πιθανότατα έχουν πέσει θύμα βίας ή απειλών ενός άνδρα ή βρίσκονται κοντά σε μια γυναίκα που έχει πέσει θύμα βίας ενός άνδρα.
Σ′ αυτές τις περιπτώσεις, θα μπορούσαμε να ρωτήσουμε την παρτενέρ μας: «Χρειάζεσαι κάτι από εμένα να κάνω, ή να μην κάνω, για να νιώθεις ασφαλής καθ′ όλη τη διάρκεια της διαδικασίας»;
Εάν πυροδοτήσουμε μια τραυματική κατάσταση που έχουν βιώσει ας μην πάρουμε αμυντική στάση
Κάποτε αποφάσισα να πάω μια βόλτα στη γειτονιά μιας πρώην συντρόφου μου. Κατά σύμπτωση, μού έστειλε ένα μήνυμα ρωτώντας με πού βρίσκομαι και της απάντησα ότι βρισκόμουν κάτω από το σπίτι της.
Όταν αυτό πυροδότησε φόβους που επιδεινώθηκαν από την εμπειρία της με έναν παλιό ενοχλητικό θαυμαστή, αναγνώρισα ότι είχα κάνει ένα λάθος, ζήτησα συγγνώμη, έφυγα και δεν επανέλαβα το λάθος μου. Αργότερα με ευχαρίστησε που άλλαξα τη συμπεριφορά μου και τη βοήθησα να νιώσει πιο ασφαλής. Αν είχα λάβει αμυντική στάση, απλώς θα είχα χειροτερέψει την κατάσταση
Η συγκατάθεση είναι για εμάς
Οι άντρες δεν έχουν συνηθίσει στην ιδέα ότι η συγκατάθεση είναι για εμάς. Αυτό, ωστόσο, είναι ένα ουσιαστικό μάθημα για να μάθουν.
Μετά από 18 χρόνια γάμου, και δυο χρόνια συζητήσεων και προετοιμασίας, η γυναίκα μου κι εγώ, αποφασίσαμε να «ανοίξουμε» τη σχέση μας στην πολυγαμία. Καθώς άρχισα να νιώθω μεγαλύτερη αυτοπεποίθηση βγαίνοντας ως πολυγαμικός άντρας, έμαθα ότι πρέπει να ζητήσω συναίνεση για να προστατέψω τον εαυτό και την καρδιά μου... Προστάτεψα, ωστόσο, τον εαυτό μου με τα «όχι» μέχρι το «ναι» να αποδειχτεί σωστό. Κι αν σταματήσει να με κάνει να αισθάνομαι οκ στο μέλλον, ξέρω ότι θα επιστρέψω στο «όχι».
Η συγκατάθεση δεν αφορά την προσπάθεια λήψης συναίνεσης από τον ερωτικό μας σύντροφο. Η συναίνεση είναι για άτομα όλων των φύλων και όλων των επιπέδων επιθυμίας. Η συναίνεση μας κάνει να νιώθουμε καλύτερα με τον εαυτό μας και τις σχέσεις μας. Ελπίζω να διδάξω περισσότερους άνδρες να αποτρέπουν τις απογοητεύσεις και να αυξήσουν την ικανότητά τους να διατηρούν υγιείς σχέσεις.