Σε μια υγιή σχέση και οι δυο σύντροφοι στηρίζονται ο ένας στον άλλον ισότιμα όταν πρόκειται για την αγάπη, την συναισθηματική υποστήριξη και την ενθάρρυνση.
Αντίθετα, η εξαρτημένη σχέση είναι μονόπλευρη. Είναι μια δυσλειτουργική δυναμική στην οποία ο ένας από τους δυο συντρόφους δίνει και θυσιάζει τις δικές του επιθυμίες και ανάγκες ώστε να ευχαριστήσει και να «συμμαζέψει» το χάος του συντρόφου του, ο οποίος συνήθως συμπεριφέρεται απερίσκεπτα και σπάνια προσφέρει στήριξη ως αντάλλαγμα.
Πιστεύετε ότι βρίσκεστε σε μια εξαρτημένη σχέση; Αυτά είναι τα σημάδια που το προδίδουν:
Βιάζεστε να πείτε «ναι» στον σύντροφό σας χωρίς να σκεφτείτε τι θέλετε εσείς
«Έχετε το δικαίωμα να φροντίσετε τον εαυτό σας στις σχέσεις, θέτοντας όρια, ενώ αναζητάτε τη δύναμη μέσα σας για να πείτε “όχι” ή “δεν είμαι σίγουρος” αν κάτι δεν σας βρίσκει σύμφωνους με το ταίρι σας ή αν επιθυμείτε λίγο χρόνο ώστε να σκεφτείτε το αίτημα του συντρόφου», λέει η καθηγήτρια ψυχολογίας Shawn M. Burn.
Συχνά βρίσκετε δικαιολογίες ή εξισορροπείτε την κατάσταση αντί να δείτε την κακή συμπεριφορά του συντρόφου
«Για παράδειγμα, το να αγνοείτε το πρόβλημα της υπερβολικής κατανάλωσης αλκοόλ ή να τους δικαιολογείτε μπροστά στους φίλους σας αν μιλάνε άσχημα, είναι σημάδι ότι δεν βλέπετε τα πράγματα ξεκάθαρα στη σχέση, αλλά θολά»
Η ευτυχία του συντρόφου σας είναι η προτεραιότητά σας
«Μια τέτοιου είδους συμπεριφορά είναι τοξική για την ανάπτυξη της προσωπικότητας ενός ατόμου και συνεπώς την ευτυχία του. Παρόλα αυτά, όντας “τυφλοί” από αγάπη και ευλάβεια, το αλληλεξαρτώμενο πρόσωπο δεν μπορεί παρά να κάνε ο,τιδήποτε ώστε να ευχαριστήσει τον/την σύντροφο και αυτό γιατί η αποδοχή από τον άλλον, έχει γίνει η κύρια προτεραιότητά του», συμπληρώνει η Burn.
Χάνετε την ταυτότητά σας, τα ενδιαφέροντα και τις επιθυμίες σας
«Η υγιής αγάπη επιτρέπει τις διαφορετικές επιθυμίες και τα ενδιαφέροντα ανάμεσα στο ζευγάρι. Κάθε άνθρωπος μπορεί να έχει τις προτιμήσεις και την προσωπικότητά του και παρόλα αυτά να παραμένει συναισθηματικά συνδεδεμένος/η όταν υπάρχει κάποιος τσακωμός με τον σύντροφο ή μια πιθανή ρήξη στη σχέση. Δεν πρέπει να παίρνουμε τις διαφορές των δυο ατόμων μέσα στη σχέση, προσωπικά. Υπάρχει ξεχωριστή ερμηνεία στις έννοιες ”ο εαυτός μου” και ”συντροφικότητα”.
Ο σύντροφός σας δεν συμπεριφέρεται δίκαια και πολλές φορές σας εκμεταλλεύεται
«Στην υγιή αγάπη υπάρχουν όρια γύρω από την επικοινωνία, συμπεριλαμβανομένης και της διαμάχης του ζευγαριού. Τα υγιή ζευγάρια λύνουν τα προβλήματά τους γρήγορα, χωρίς να κρατούν το θυμό για πολλές μέρες ή να εκμεταλλεύονται ο ένας τον άλλον», εξηγεί η Burn.
Πάντα δίνετε περισσότερα στον σύντροφο από όσα παίρνετε σε αντάλλαγμα
«Οι αλληλεξαρτώμενοι δίνουν πολλά περισσότερα από όσα παίρνουν από τον σύντροφό τους. Παρόλο που το κάνουν για να εξασφαλίσουν μια σταθερή σχέση και να μειώσουν το άγχος μιας πιθανής απόρριψης, καταλήγουν να αγνοούν τις δικές τους επιθυμίες και ανάγκες», λέει η Burn.
Συμμερίζεστε τον πόνο του συντρόφου σας και τον κάνετε δικό σας
«Οι αλληλεξαρτώμενοι νιώθουν άβολα με το να επιτρέπουν στον σύντροφό τους να έχουν τον ίδιο πόνο και ανησυχία σε κάτι που τους απασχολεί. Ωστόσο, υπάρχουν πολλές περιπτώσεις που στις οποίες καταλήγουμε να συμμεριζόμαστε τον πόνο του άλλου και να τον κάνουμε δικό μας. Πιστεύουμε ότι είμαστε υπεύθυνοι για τα συναισθήματα των άλλων και το ότι η ευτυχία μας εξαρτάται από το πως είμαστε στη σχέση», καταλήγει η Burn.
Το κείμενο αυτό αρχικά δημοσιεύτηκε στην αυστραλιανή έκδοση της HuffPost και αποδόθηκε στα ελληνικά.