Για κάποιο λόγο, είναι τρομακτικό όταν λέμε στον σύντροφό μας αυτό που θέλουμε να αλλάξουμε, να δοκιμάσουμε ή να σταματήσουμε στην σεξουαλική μας ζωή.
Σύμφωνα με την δρα Μίμι Σαγκάγκα, κλινική ψυχολόγο με άδεια, είναι τελείως φυσιολογικό να αισθανόμαστε άβολα στην αρχή. «Το σεξ μπορεί να θεωρηθεί θέμα ταμπού για πολλούς. Συχνά αυτό σχετίζεται με τον τρόπο που μας μίλησαν ή όχι για το σεξ στην κατά την διάρκεια της παιδικής μας ηλικίας ή στην οικογένεια. Μπορεί επίσης να είναι ευαίσθητο θέμα, αν κάποιος έχει ανασφάλεια όσον αφορά την σεξουαλικότητα ή την εικόνα του σώματός μας».
Ομως ας μην φοβόμαστε, καθώς υπάρχουν τρόποι να μιλήσουμε για το σεξ με τον σύντροφό μας και να κάνουμε μια συζήτηση χωρίς εμπόδια. Παρακάτω παρουσιάζουμε μερικές ατάκες για να ξεκινήσει η συζήτηση και να έχουμε το καλύτερο σεξ της ζωής μας.
Ας επιλέξουμε μια συγκεκριμένη ώρα, όταν θα είμαστε ήρεμοι και χαλαροί
Η κλινική ψυχολόγος και ειδική σε θέματα του σεξ Ελίζα Μπόκουιν εξηγεί στον ιστότοπο The Everygirl ότι το περιβάλλον στο οποίο μιλάμε με τον σύντροφό μας για το σεξ, είναι πολύ σημαντικό. Ας μην προσπαθήσουμε να τους μιλήσουμε κατά την διάρκεια ή μετά το σεξ, καθώς είναι η στιγμή που είμαστε περισσότερο ευάλωτοι και θα μπορούσαμε να πούμε κάτι που να πάρει την λάθος τροπή. Ας σιγουρευτούμε ότι θα τους μιλήσουμε όταν είμαστε ήρεμοι και οι δυο και δεν υπάρχουν άλλου είδους περισπασμοί. «Ας δημιουργήσουμε κάποιον ελεύθερο χρόνο και ας ρωτήσουμε τον σύντροφο πρώτοι το εξής: Ηθελα να σου μιλήσω για μερικούς τρόπους που θα ήθελα να εξερευνήσουμε την σεξουαλική ζωή. Είναι αυτή μια καλή στιγμή;», λέει η Μπόκουιν.
Τι να πούμε
Σε περίπτωση που αισθανόμαστε αβέβαιοι για τον τρόπο που θα προσεγγίσουμε την συζήτηση, η Μπόκουιν παρέχει μερικές εύκολες ατάκες για να ξεκινήσουμε την κουβέντα.
- «Πώς αισθάνεσαι με την σεξουαλική σου ζωή αυτό το διάστημα;»
- «Πόση ευχαρίστηση έχεις από την σεξουαλική ζωή;»
- «Τι σου αρέσει περισσότερο στην σεξουαλική σου ζωή;»
- «Υπάρχει κάτι το οποίο φοβάσαι να μοιραστείς σχετικά με τις σεξουαλικές επιθυμίες; Ποιος ήταν ο μεγαλύτερος σου φόβος για την ανταπόκρισή μου;»
- «Πραγματικά μου αρέσει πολύ όταν _____ κατά την διάρκεια του σεξ»
- «Υπάρχουν μερικά πράγματα τα οποία θα ήθελα να εξερευνήσω μαζί σου. Είναι εντάξει αν στα πω;»
- «Υπάρχει κάτι που θα ήθελες να κάνω περισσότερο στο σεξ;»
- «Εχεις αισθανθεί ποτέ ντροπή στο σεξ με μένα;»
- «Πώς θα μπορούσα να κάνω ασφαλέστερη μια ελεύθερη συζήτηση για το σεξ μαζί σου;»
Η Μπόκουν εξηγεί ότι είναι σημαντικό να καταλάβουμε ότι ο σύντροφος δεν αισθάνεται ότι δέχεται επίθεση και ο πιο εύκολος τρόπος να το κάνουμε είναι να του υπενθυμίσουμε τα όμορφα πράγματα που κάνει. Ας προετοιμάσουμε το έδαφος συζητώντας τις συνήθειες της σεξουαλικής ζωής που αγαπάμε και τις οποίες θέλουμε να συνεχίσουμε και στη συνέχεια ας μετακινήσουμε την συζήτηση σε αυτά που θέλουμε να αλλάξουμε. «Είναι σημαντικό να επικοινωνήσουμε με τον σύντροφό μας τι μας αρέσει και τι οχι. Κι ενώ αυτή μπορεί να είναι μια δύσκολη συζήτηση, ο σωστός σύντροφος θα είναι ανοιχτός και θα ανταποκριθεί σε αυτή τη συζήτηση», λέει η δρα Σαγκάγκα.
Πώς θα συζητήσουμε αυτά που θέλουμε να αλλάξουμε
Αν αισθανόμαστε ότι οι ανάγκες δεν ικανοποιούνται, μια συζήτηση για το τι θέλουμε είναι σημαντική. Σύμφωνα με την Μπόκουιν, πρώτα θα πρέπει να αναγνωρίσουμε τις ανάγκες που δεν ικανοποιούνται και να επιμείνουμε αποφασιστικά σε αυτές. Για παράδειγμα, ο σύντροφός τελειώνει πριν μας ”επιτρέψει” να έρθουμε σε οργασμό και υποθέτει ότι το σεξ έχει τελειώσει μετά από αυτό. Οι επιλογές είναι ατελείωτες και τίποτα δεν είναι ασήμαντο ή πολύ σημαντικό για να το συζητήσουμε με τον ανθρωπο που κάνουμε σεξ. Η ειδικός προτείνει να ρωτήσουμε τον σύντροφο αν είναι εντάξει με το να ακούσει κάποια σχόλια κι αν πουν το «ναι», τότε το κατέχουμε. Πρέπει να είμαστε ειλικρινείς εκ των προτέρων γι’αυτό που μας λείπει στο σεξ.
Υπάρχει πιθανότητα ο σύντροφος να μην μπορεί να ανταποκριθεί στις ανάγκες κι αυτό δεν σημαίνει ότι χρειάζεται να «εγκαταλείψουμε το πλοίο» τελείως. «Τα όριά τους μπορεί να μην συμβαδίζουν με τις επιθυμίες μας. Αυτό που μπορεί να βοηθήσει εκεί είναι η σεξουαλική θεραπεία, επειδή ένας ειδικός σε θέματα σεξ μπορεί να βοηθήσει να καθοδηγήσουμε αυτά τα κενά στις επιθυμίες», λέει η Μπόκουιν.
Πηγή: The Everygirl