Μετά από 10 χρόνια γάμου, στην ΄Ασλεϊ Ινς δεν φαίνεται παράδοξο να τσακώνεται με τον σύντροφό της. Πολλοί απ′ αυτούς τους καυγάδες έχουν να κάνουν με ζητήματα επαγγελματικής ισσοροπίας δεδομένου του ότι τόσο εκείνη, όσο κι ο άντρας της έχουν απαιτητικές και στρεσογόνες δουλειές.
«Η τελευταία φορά που τσακωθήκαμε ήταν σχετική με αποφάσεις καριέρας και πως έχουν επηρεάσει εμάς και τα παιδιά μας - πόσο καιρό περνάμε όλοι μαζί σαν οικογένεια και ποιος έχει συγκεκριμένες υπευθυνότητες σε σχέση με το σπίτι», αναφέρει στη HuffPost USA η Ινς, συγγραφέας και ακτιβίστρια που μένει στο Ντάλλας. «Σ′ ένα σημείο έγινε πολύ έντονος (ο καυγάς). Πέσαμε στην παγίδα να κατηγορούμε ο ένας τον άλλο».
Τότε ήταν που η ίδια εκστρόμισε μια φράση, τα αποτελέσματα της οποίας την έχουν κάνει να τη χρησιμοποιεί συχνά έκτοτε.
«Είπα στο σύζυγό μου: ”Σκέψου ότι είμαστε στην ίδια ομάδα”. Λέγοντας αυτή τη φράση μπορεί αμέσως να ”βγεις” από τη διαφωνία και να θυμηθείς ότι αυτός ο άνθρωπος δεν είναι ο ”εχθρός”. Και μετά μπορείς να ξεκινήσεις να εστιάζεις στο να ακούς, να κάνεις συμβιβασμό και να ζητάς να βρεις λύσεις αντί να συνεχίζεις να πηγαίνεις μπρος - πίσω με τσακωμούς».
Η Ινς, όπως φαίνεται, έχει δίκαιο. Σύμβουλοι γάμου αναφέρουν ότι οι επικαλούμενοι αυτή τη φράση πολλές φορές έχουν βρει τον γρηγορότερο «δρόμο» για να αποσυμφορηθεί η ατμόσφαιρα από έναν τσακωμό.
Αυτό, βέβαια, δεν σημαίνει ότι πρέπει να την κάνουμε ...ψωμοτύρι και να λέμε αυτή τη φράση κάθε λίγο και λιγάκι διότι μάλλον θα χάσει την αξία της. Αν τη χρησιμοποιήσουμε όποτε πραγματικά νιώθουμε ότι είναι ανάγκη, τότε υπάρχει μεγάλη πιθανότητα να συνειδητοποιήσουμε ότι ο γάμος είναι ένα ομαδικό «άθλημα».
« Λέγοντας ”ίδια ομάδα” εννούμε στην ουσία ότι, ακόμα κι αν δεν θέλουμε αυτή την κατάσταση ή τη διαφωνία, ακόμα θέλουμε ”εμάς” κι αυτή τη σχέση», αναφέρει στη HuffPost Greece η Μαρί Λαντ, ψυχολόγος με έδρα τη Ουάσινγκτον.
«Το να αποσυμφορήσουμε ένα τσακωμό από την ένταση με μικρή παύση (ακόμα και 10 - 15 δευτερόλεπτα), αυτό θα βοηθήσει να αποκατασταθούν οι καρδιακοί παλμοί και να ηρεμήσουμε», λέει η ίδια.
Η τεχνική αυτή είναι πολύ λειτουργική για τον απλούστατο λόγο ότι αναγνωρίζει το ότι υπάρχει κάτι σημαντικό σε σχέση με τις συναισθηματικά φορτισμένες συζητήσεις αναφέρει η Τζένιφερ Τσάπελ Μαρς, σύμβουλος γάμου με έδρα το Σαν Ντιέγκο. ΄Οταν τσακωνόμαστε, η συζήτηση λειτουργεί σε δυο διαφορετικά επίπεδα: το θέμα της συζήτησης (το τι) και η εξέλιξη της συζήτησης (το πως).
΄Οταν ξεκινά μια συζήτηση με τους δυο συνομιλητές να θεωρούνται ως εχθροί, το «πως» παίρνει λάθος τροπή. Ακόμα κι αν «κερδίσουμε» τον ... αντίπαλό μας, θα έχουμε χάσει το μεγάλο διακύβευμα: να αντιμετωπίσουμε τον αληθινό άνθρωπο που έχουμε απέναντί μας κατακτώντας την έννοια της ομάδας.
Αλήθεια, γιατί να θέλουμε οπωσδήποποτε να επικρατήσουμε του συνομιλητή μας; «Νομίζω διότι κάποιες φορές θέλουμε να ακουστούμε, να μας λάβουν υπ′ όψιν και να εκτιμηθούμε ως ”από πάνω” σ′ αυτή τη σχέση», αναφέρει η Τσάπελ Μαρς. «Κι αυτό δημιουργεί ασφάλεια».
Μόλις παραδέχτηκε ότι είναι στην ίδια ομάδα με τη σύζυγό του, η οικογενειακή ζωή του Τρέι Μόργκαν, coach γάμου, ο οποίος είναι 31 χρόνια παντρεμένος με τη Λέα, άλλαξε εντελώς. «Είναι απίστευρτα χαλαρωτικό κι επιδραστικό να κάνεις αυτή τη διαπίστωση», ανέφερε. «Ξαφνικά καταλάβαμε ότι είτε θα κερδίζαμε, είτε θα χάναμε - αλλά πάντα μαζί».
ΠΗΓΗ: HuffPost USA