Οι μακροχρόνιες σχέσεις αποτελούν ουσιαστικό κομμάτι της ζωής μας. Ωστόσο, με την πάροδο του χρόνου, εξελίσσονται. Είτε προς το καλύτερο, είτε προς το χειρότερο. Σίγουρα πάντως, είθισται ανά περιόδους να αισθανόμαστε ότι ένα τέλμα ρίχνει τη βαριά σκιά του πάνω από τη σχέση μας.
«Τέλμα προκύπτει όταν ο ένας ή και οι δύο σύντροφοι αισθάνονται αποκομμένοι συναισθηματικά ή και σωματικά, οπότε η σχέση δεν παρέχει πλέον την ίδια ολοκλήρωση, τον ενθουσιασμό ή την ασφάλεια, όπως παλιά. Μια κακή περίοδος στη σχέση μπορεί να προκύψει όταν ο χρόνος που περνάμε μαζί δεν επαρκεί, δεν δίνουμε προτεραιότητα ο ένας στον άλλον ή δεν νιώθουμε εξίσου ενθουσιασμένοι. Ίσως όλα αυτά οφείλονται στην πλήξη, την αίσθηση ότι η σχέση έχει καταλήξει μονότονη», εξηγεί η σύμβουλος ψυχικής υγείας Τζοάν Φρέντερικ.
Το «κενό στη σχέση» συνήθως χαρακτηρίζεται από κακή επικοινωνία, ανεκπλήρωτες ανάγκες και προσδοκίες, αίσθηση απόστασης και διαρκείς συγκρούσεις. Όσο δύσκολα διαχειρίσιμες κι αν φαίνονται οι συγκεκριμένες περίοδοι, δεν είναι ανυπέρβλητες. Το κλειδί είναι να αναλάβουμε δράση.
Έτσι, οι ειδκοί των σχέσεων αποκαλύπτουν, ποιο είναι κατά τη γνώμη τους το πρώτο πράγμα που οφείλουμε να κάνουμε, εφόσον εντοπίσουμε χάσμα στη σχέση μας.
Ας επικεντρωθούμε σε αυτό
Το πρώτο πράγμα που οφείλουμε να κάνουμε εφόσον αισθανθούμε ότι η σχέση μας έχει χάσει τη δυναμική της, είναι να στρέψουμε την προσοχή μας. Αυτό δεν σημαίνει ότι αντιμετωπίζουμε επιθετικά τον σύντροφό μας. Είναι υγιές να επισημάνουμε τί έχουμε παρατηρήσει ζητώντας παράλληλα τη γνώμη του άλλου. Έτσι έχουμε ολοκληρώσει το πρώτο βήμα για μια υγιή επικοινωνία.
Χωρίς πανικό
«Αρχικά, ας μην πανικοβαλλόμαστε. Λάθη προκύπτουν ακόμη και στις πιο αρμονικές σχέσεις. Ας δώσουμε σημασία στα συναισθήματα του συντρόφου μας. Μπορεί και να νιώθουμε παρόμοια. Στη συνέχεια, πάντοτε με ευγένεια διαχειριζόμαστε τυχόν ζητήματα. Χρειάζονται δύο προκειμένου να επιτύχουμε την αποτελμάτωση μιας σχέσης. Ίσως ήρθε η ώρα για το ταξίδι που ονειρευτήκαμε. Ίσως μια όμορφη νύχτα στην πόλη με λίγη φαντασία και προσπάθεια να μας βγάλει ασπροπρόσωπους», συνιστά ο Ομάρ Τόρες, ψυχοθεραπευτής στη Νέα Υόρκη
Ας είμαστε ειλικρινείς
«Θεωρώ απαραίτητο να είμαστε ειλικρινείς με τον σύντροφό μας, ακόμα και αν βρισκόμαστε στη δυσάρεστη θέση να ομολογήσουμε πως νιώθουμε αποκομμένοι. Ίσως έτσι βρούμε μια ευκαιρία για συζήτηση, προκειμένου να ενισχύσουμε την οικειότητά μας. Ο σύντροφος μας, δυστυχώς ή ευτυχώς, δεν έχει τη δυνατότητα να εισχωρήσει στο μυαλό μας», επισημαίνει ο Λόγκαν Λευκόφ, εκπαιδευτικός σεξουαλικότητας και σχέσεων στη Νέα Υόρκη.
Ας ξεκινήσουμε από μικρά πράγματα
«Μπορούμε δώσουμε τη λύση προσδιορίζοντας τις προσωπικές μας ανάγκες, τα χαρακτηριστικά και τα ενδιαφέροντά μας. Με αυτό τον τρόπο θα δούμε ο ένας τον άλλον ανεξάρτητα από τη σχέση και θα αναγνωρίσουμε ότι οι απαιτήσεις από το μεταξύ μας δέσιμο είναι διαφορετικές. Τα μικρά κατορθώματα έχουν μεγάλο αντίκτυπο. Με αφετηρία ορισμένα απλά βήματα χτίζουμε τη δυναμική για μεγαλύτερα πράγματα. Μπορούμε για παράδειγμα να περνάμε περισσότερο χρόνο μαζί. Να θέσουμε τη σχέση μας ως προτεραιότητα, δίνοντας έμφαση στις θετικές πτυχές της», μας παροτρύνει η Νουρχαγιάτι Σέντ, ψυχοθεραπεύτρια στη Νέας Υόρκη.
Τσεκάρουμε ανά τακτά διαστήματα τον βαθμό ικανοποίησης από τη σχέση μας
«Προκειμένου να εργαστούμε αποτελεσματικά για να «κλείσουμε» το χάσμα μίας ερωτικής σχέσης, χρειάζεται να επιδείξουμε προθυμία, δίνοντας προτεραιότητα ο ένας στον άλλο, όπως και στη σχέση. Ενθαρρύνω τους πελάτες μου να αφιερώνουν τουλάχιστον μία ή δύο ώρες την εβδομάδα, προκειμένου να κάνουν ένα «check-in», όπου καθένας θέτει στον σύντροφό του συγκεκριμένες ερωτήσεις, όπως: ″Καλύπτονται οι ανάγκες μας;″, ″Υπάρχει κάτι που θα μπορούσαμε να κάνουμε καλύτερα, προκειμένου να νιώσουμε αξιαγάπητοι″, ″Ποιος ήταν ο μεγαλύτερος αγώνας που δώσαμε για τη σχέση μας αυτή την εβδομάδα;″, ″Πώς θα μπορούσαμε να γίνουμε ακόμα καλύτεροι;″», αποκαλύπτει η Φρέντερικ.
Ας δοκιμάσουμε κάτι νέο
«Για παράδειγμα, εάν μέχρι πρότινος δεν συνηθίζαμε να πλένουμε τα πιάτα, ας κάνουμε μια μικρή έκπληξη στον σύντροφό μας. Ας φέρουμε στο σπίτι λίγα λουλούδια. Όσα δεν έρχονται στο φως, εξοντώνουν τη σχέση αργά και βασανιστικά. Στόχος είναι να παραμείνουμε ζωντανοί, να ανάψουμε τη φωτιά και να την κρατήσουμε ζωντανή», υπενθυμίζει η Νταϊάνα Γκασπερόνι, ιδρύτρια της Be.WELL, μιας Ομάδας Ψυχοθεραπείας στη Νέα Υόρκη και το Νιου Τζέρσεϊ.
Αναγνωρίζουμε τα θετικά
«Ας αρχίσουμε να αναγνωρίζουμε τις καθημερινές πράξεις καλοσύνης από τον σύντροφό μας. Κάθε ευγενική χειρονομία αξίζει την εκτίμησή μας και έχει τη δυνατότητα να μας οδηγήσει σε πολύ φωτεινά μονοπάτια», μας συμβουλεύει η Αιμιλία Φλιν, θεραπεύτρια γάμου και οικογενειακών ζητημάτων στη Νέα Υόρκη.
Ας επενδύσουμε στην ομαδική δουλειά
«Οφείλουμε να μάθουμε να διαπραγματευόμαστε και να λύνουμε τα προβλήματα μας μαζί. Η εκπαίδευση στην επιτυχή επίλυση προβλημάτων τερματίζει τις διαμάχες, και ως εκ τούτου οδηγεί σε μεγαλύτερο βαθμό οικειότητας. Δεν χρειάζεται να εστιάζουμε στο ποιος είναι σωστός ή λάθος. Προκειμένου να διατηρήσουμε μια σχέση, δημιουργούμε μια ομάδα, όπου και τα δύο μέρη αισθάνονται αμοιβαίο σεβασμό. Εάν πραγματικά επιδιώκουμε να αποκαταστήσουμε τη σχέση, αντί να παραπονιόμαστε, ας κατανοήσουμε τον σύντροφό μας. Μόλις επιτευχθεί η σύνδεση, σταδιακά θα επιλύσουμε κάθε προστριβή», μας διαβεβαιώνει η ψυχοθεραπεύτρια Τίνα Τεσίνα.