Ιδού ένα μυστικό που είναι ελάχιστα γνωστό: Οι δικηγόροι διαζυγίων δίνουν ανέλπιστα καλές συμβουλές όσο αφορά τα ραντεβού, κι όχι μόνο νομικές συμβουλές.
Ρωτήσαμε δικηγόρους διαζυγίων (και τους ζητήσαμε να) μοιραστούν τις κόκκινες γραμμές που πρέπει να έχουν οι singles όταν βγαίνουν. Εννοείται πώς κανένας δεν είναι τέλειος - υπάρχει μια καλή πιθανότητα οι άνθρωποι που βγαίνουμε να κάνουν «τικ» σε ένα ή δυο από τα παρακάτω. Αν θα έκαναν, ωστόσο, στα περισσότερα, θα πρέπει να προχωρήσουμε μαζί τους με πολύ προσοχή.
1. Συζητούν για το γάμο, ή το επόμενο μεγάλο βήμα
«Ο Κρις Πρατ αποκάλυψε σε μια συνέντευξή του 2009 ότι ήξερε αμέσως μετά τη συνάντησή του με την πρώην σύζυγό του Αννα Φάρις ότι ”ήθελε να την παντρευτεί πολύ σύντομα” αφού τη γνώρισε. ”Πήρε λίγο χρόνο για να το παραδεχτώ, γιατί θα ήταν τρελό να πω ότι θέλω να σε παντρευτώ την πρώτη μέρα που τη γνώρισα. Αλλά θα μπορούσα!” Αποδεικνύεται ότι αυτό το είδος βεβαιότητας δεν σημαίνει απαραίτητα ότι η σχέση είναι χτισμένη για να διαρκέσει. Μπορεί να είναι ένας δείκτης, αντίθετα, ότι αυτό το άτομο αισθάνεται οικεία ... Αν θέλουμε κάποιον που να βγάζει το καλύτερο από εμάς, αυτό μπορεί να μην είναι το άτομο που μας ταιριάζει ”γάντι”. Μπορεί να είναι πιο υγιές στην αρχή μιας σχέσης να αισθανόμαστε αβέβαιοι και χωρίς σιγουριά για το νέο άτομο στη ζωή μας». ― Λίατ Σάντλερ, ειδικός στο οικογενειακό δίκαιο στο Σαν Φρανσίσκο
2.Τα προφίλ στο Διαδίκτυο είναι υπερβολικά.
«Να είμαστε προσεκτικοί αν τα προφίλ γνωριμιών στο διαδίκτυο αποδειχθούν ως επί το πλείστον μυθιστορηματικά. Δεν είναι ασυνήθιστο για τους ανθρώπους να ”πειράζουν” λίγο τα προφίλ γνωριμιών τους για να κάνουν τον εαυτό τους να δείχνει όμορφος. Αλλά όταν ανακαλύπτουμε ότι το προφίλ ενός ατόμου είναι τόσο υπερβολικό που συνορεύει με το να είναι ολότελα ψεύτικο - ας τρέξουμε! Αν κάποιος δεν είναι ειλικρινής μαζί μας από την αρχή, δεν πρόκειται να γίνει ποτέ ειλικρινής μαζί μας». ― Κάρεν Κόβι, δικηγόρος και προπονήτρια διαζυγίων με έδρα το Σικάγο
3. Σκιαγραφούν τον εαυτό τους ως το θύμα των προηγούμενών τους σχέσεων
«Αν το περιγράφουν κάθε πρώην τους ως ”τρελό”, είναι σημάδι ότι δεν μπορούν να αναλάβουν την ευθύνη για τον ρόλο τους στις σχέσεις... Οι σχέσεις απαιτούν επενδύσεις και από τους δύο ανθρώπους. Κάποιος που αρνείται να καταλάβει τα λάθη του δεν είναι πιθανό να επενδύσει πλήρως και μπορεί να καταλήξουμε να είμαστε εμείς αυτοί που προσπαθούν να κάνουν τη σχέση να λειτουργήσει». ― Μόργκαν Ρίτσαρντσον, δικηγόρος διαζυγίων στη Νέα Υόρκη
4. Δεν υπάρχει φυσική σπίθα.
«Στην αρχή μιας σχέσης, το σεξ ή η σωματική σύνδεση δεν χρειάζεται να είναι κάτι εντυπωσιακό για να φανεί ότι η σχέση μπορεί να διατηρηθεί. Συχνά υπάρχει αμηχανία καθώς γνωρίζουμε ο ένας τον άλλο. Αλλά αν δεν υπάρχει αίσθηση ενθουσιασμού στην αρχή σχετικά με το να γνωριστούμε από κοντά, δεν θα υπάρξει κανένας ενθουσιασμός αργότερα. Αυτό μπορεί να είναι οκ αν κανένα άτομο δεν απαιτεί σεξουαλική οικειότητα ως μέρος μιας επιτυχημένης σχέσης. Μερικοί άνθρωποι μένουν σε αυτές τις σχέσεις επειδή απολάμβαναν τη συντροφικότητα και τη φιλία του άλλου. Μια τέτοια σχέση μπορεί να φέρει όμορφα παιδιά στον κόσμο και μπορεί να τελειώσει με φιλικούς όρους, επειδή η φιλία ήταν πάντα το πιο δυνατό μέρος της σχέσης. Αλλά για πολλά ζευγάρια, η έλλειψη σεξουαλικής οικειότητας μπορεί να οδηγήσει ένα άτομο να την αναζητήσει τελικά αλλού και αυτό μπορεί να σημάνει το τέλος του γάμου». ― Σάντλερ
5. Εχουν χωρίσει πολλές φορές
«Υπάρχει ένα ρητό, ”Μερικές φορές δεν είναι ο πρώην, το πρόβλημα είσαι εσύ.” Δυστυχώς, βλέπουμε πελάτες στο ίδιο μοτίβο. Εκείνοι που παντρεύονται συχνά δεσμεύονται γρήγορα και γρήγορα φεύγουν (από σχέσεις). Για κάποιους το να είναι παντρεμένοι, απλώς το να είναι παντρεμένοι, τους κάνει να νιώθουν ότι ταιριάζουν». ― Ράνταλ Κέσλερ, δικηγόρος διαζυγίων στην Ατλάντα
6. Υπονοούν ότι τα οικονομικά τους είναι χάλια
«Ας προσέξουμε αν παίρνουμε ανάμεικτα μηνύματα σχετικά με την οικονομική σταθερότητα. Ίσως τους αρέσει να μας κερνάνε δείπνα ή μας παίρνουν ωραία δώρα, αλλά μετά ... τους κόβεται το ρεύμα... Τι γίνεται όταν κάνουμε οικογένεια; Πώς θα νιώσουμε να επωμιζόμαστε το οικονομικό βάρος ενός γάμου, ειδικά αν αποφασίσουμε να κάνουμε παιδιά; Μία από τις πελάτισσές μου χρειαζόταν συνεχώς να χειρίζεται τα οικονομικά της οικογένειας για να καλύψει τις υπερβολικές δαπάνες του πρώην συζύγου της. Το αποτέλεσμα ήταν να προσπαθεί να επιβάλει όρια στις δαπάνες του, να χτίσει δυσαρέσκεια μεταξύ τους και ένα ακατάστατο διαζύγιο λόγω χρέους». ― Ρίτσαρντσον
7. Είναι «στα χαρτιά» παντρεμένοι αλλά χωρισμένοι
«Είναι μια προφανής κόκκινη γραμμή αν δεν μας πουν ότι είναι παντρεμένοι. Ναι, αυτό συμβαίνει. Είναι επίσης κακό αν δεν μας το πουν μέχρι να τελειώσει το πρώτο ραντεβού ή ακόμα το δεύτερο ή το τρίτο ραντεβού. Μετά εξηγούν ότι είναι ”στα χαρτιά παντρεμένοι αλλά χωρισμένοι”. Λοιπόν, αυτό σημαίνει ότι είναι παντρεμένοι. Είναι άσχημα νέα. Τουλάχιστον, δυσκολεύονται να πάρουν διαζύγιο, πράγμα που σημαίνει ότι είτε αυτοί είτε ο σύζυγός τους (ή και οι δύο) είναι θυμωμένοι ή τσακώνονται ή δεν μπορούν να καταλήξουν σε συμφωνία. Το πολύ, λένε ψέματα ότι έχουν χωρίσει». ― Κέσλερ
8. Πίνουν. Πολύ
«Δεν υπάρχει τίποτα κακό να πίνουμε ένα ή δύο ποτά κατά την διάρκεια του δείπνου. Αλλά αν βγαίνουμε με κάποιον που πίνει συνεχώς πολλά ποτά, ειδικά πολλά δυνατά ποτά κάθε φορά που τον βλέπουμε, αυτό δεν είναι απαραίτητα καλό σημάδι. Δεν έχει σημασία ότι το άτομο αυτό δεν φαίνεται ποτέ να μεθάει. Στα πρώτα στάδια του αλκοολισμού, η αντοχή ενός ατόμου αυξάνεται. Αν κάποιος πίνει πολύ, το γεγονός ότι μπορεί να ”κρατήσει το ποτό του” συχνά σημαίνει ότι είναι σε καλό δρόμο για να γίνει αλκοολικός. Ας προσέχουμε αυτόν τον αριθμό ποτών». ― Κόβι
9. Θέλουν να περάσουν μαζί μας κάθε λεπτό της ζωής τους
«Να είμαστε προσεκτικοί εάν ένα άτομο θέλει πάρα πολλά, πολύ σύντομα. Ο νέος μας εραστής μπορεί ακόμη και να μας πείσει ότι έχουμε ήδη έρθει πολύ κοντά, παρόλο που μόλις γνωριστήκαμε... Μπορεί να αισθανόμαστε ότι ζούμε μια τρομερή ερωτική σχέση όταν ξαφνικά εμείς και η νέα μας κοπέλα περνάμε κάθε λεπτό μαζί. Υπάρχει μια αίσθηση συγχώνευσης με το άλλο άτομο που μπορεί να είναι όμορφη αν συμβεί σε επιλεγμένες στιγμές. Αλλά όταν αυτή η αίσθηση της συγχώνευσης διαρκεί για μεγάλο χρονικό διάστημα, μπορεί να υποδηλώνει κίνδυνο. Αυτό είναι το είδος της σχέσης που μπορεί να γίνει ασταθής και ακόμη και βίαιη όταν το ένα άτομο αρχίζει να χρειάζεται χώρο και διαφοροποίηση από το άλλο. Μέχρι να νιώσουμε ασφάλεια με τον εαυτό μας, θα πρέπει πιθανώς να κάνουμε ένα διάλειμμα και να δουλέψουμε πάνω στην αυτοεκτίμησή μας». ― Σάντλερ.
