Μέσω της θεραπείας ομιλίας μπορούν να αντιμετωπιστούν προβλήματα στο σεξ όπως η χαμηλή ή αναντιστοιχία λίμπιντο, το άγχος της απόδοσης, η σεξουαλική ντροπή και η ανικανότητα να επιτευχθεί οργασμός, για να αναφέρουμε μόνο μερικά. Οι ειδικοί μπορούν επίσης να βοηθήσουν τους ανθρώπους να εξερευνήσουν τη σεξουαλικότητα, τις φαντασιώσεις, τις ιδιοτροπίες και τις μη μονογαμικές δομές των σχέσεών τους.
Με βάση την πολυετή επαγγελματική τους εμπειρία, ρωτήσαμε, λοιπόν, τους ειδικούς του σεξ τι θα πρέπει αποφεύγει o καθένας μας στην κρεβατοκάμαρα. Να τι μάθαμε.
Δεν θα δοκίμαζα ποτέ κάτι καινούργιο χωρίς την συγκατάθεση του συντρόφου μου
Ένας από τους κανόνες του Τομ Μάρρεϊ είναι να μην πειραματιστούμε ποτέ στην κρεβατοκάμαρα χωρίς να μιλήσουμε με τον σύντροφό μας και να λάβουμε την έγκρισή του.
«Το ”βασίλειο” των στενών σχέσεων είναι ευρύ και ποικίλο, παρέχοντας ατελείωτες ευκαιρίες για να ανακαλύψουμε τη χαρά, την ευχαρίστηση και τη σύνδεση. Αλλά η εξερεύνηση νέων εδαφών χωρίς τη συγκατάθεση και των δύο μερών μπορεί να προκαλέσει ανησυχία, προδοσίες εμπιστοσύνης και ακόμη και τραυματισμό», λέει ο ίδιος στη HuffPost, ο οποίος, σημειωτέον, είναι και συγγραφέας του «Making Nice With Naughty».
Το να κάνουμε συζητήσεις για τις σεξουαλικές μας επιθυμίες και τα όριά μας ενθαρρύνει τον σεβασμό, διασφαλίζει ότι και τα δύο μέρη βρίσκονται στην ίδια «γραμμή» και δημιουργεί προσμονή, λέει ακόμα.
«Μια καλή σεξουαλική σχέση εξαρτάται από αυτό το είδος συνομιλίας γιατί διασφαλίζει ότι οποιαδήποτε εξερεύνηση βασίζεται στην άδεια και την αμοιβαία περιέργεια, ενισχύοντας τη σύνδεση και την εμπειρία και για τα δύο μέρη», πρόσθεσε ο Μάρεϊ.
Δεν θα προσποιόμουνα ποτέ οργασμό
Η σεξοθεραπεύτρια Μαίρη Χέλστρομ, κλινική επόπτρια στο The Expansive Group, δεν είναι από αυτές που κάνει «παράσταση» και προσποιείται ότι έχει οργασμό.
«Η κουλτούρα μας είναι πολύ εστιασμένη στα ”αποτελέσματα”, ειδικά όταν πρόκειται για σεξ. Το καλύτερο σεξ που έκανα δεν περιλάμβανε σημείο κορύφωσης για εμένα ή τον σύντροφό μου», είπε στην HuffPost.
Για την ακρίβεια, το να αρνείται να προσποιείται οργασμό είναι το όριο που έχει βάλει στον εαυτό της
«[Με βοηθάει] να επικεντρώσω την εμπειρία μου στην ευχαρίστηση και να αποκεντρώσω την προσδοκία ότι το ”καλό σεξ” πρέπει πάντα να περιλαμβάνει έναν οργασμό, κατά τη διάρκεια του οποίου σείεται η γη», είπε. «Λιγότερη πίεση ισούται με περισσότερη διασκέδαση».
Δεν βάζω χαλινάρι στις σεξουαλικές φαντασιώσεις του συντρόφου μου.
Η θεαραπεύτρια, Ναζανίν Μοάλι, οικοδέσποινα του Podcast «Sexology», δεν προσπαθεί να ελέγξει τις φαντασιώσεις των συντρόφων της, ούτε αισθάνεται ότι απειλείται από αυτές. Στο κάτω - κάτω της γραφής, οι φαντασιώσεις είναι ένα φυσικό κομμάτι της σεξουαλικότητάς μας, σημειώνει. Κι είναι σημαντικό να έχει κανείς υπόψη του ότι δεν ενδιαφέρονται όλοι να εξωτερικεύσουν τα σενάρια της φαντασίας τους. «Διάφοροι παράγοντες όπως το περιβάλλον, τα επίπεδα του στρες, το σημείο της ζωής που βρισκόμαστε και η εμπειρίες που είχαμε ως παιδιά συνεισφέρουν στο τι μας διεγείρει», λέει η Μοάλι.
Είναι σύνηθες για τους συντρόφους μας να έχουν φαντασιώσεις που μπορεί να μην μας αφορούν και για τα περισσότερα άτομα, η φαντασίωση δεν συνεπάγεται παραβίαση της συμφωνίας σχέσης. «Το να ”αγκαλιάζουμε” τις μοναδικές μας επιθυμίες και να κατανοούμε την πολυπλοκότητα του σεξουαλικού μας εαυτού μπορεί να ενισχύσει την οικειότητα και τη σύνδεση που μοιραζόμαστε (με τον σύντροφό μας)».
Δεν θα αισθανόμουν ντροπή για τον σύντροφό μου για ό,τι κάνει
Η Ινσια Α. Ρασίντ του The Expansive Group δεν θα κάνει αγενείς ή αλλιώς αδιάκριτες παρατηρήσεις πάνω σε κάτι για το οποίο εκφράζει ενδιαφέρον ένας σύντροφός της, κάτι που θα τον έκανε να ντρέπεται που ανοίχτηκε.
«Το να κάνεις κάποιον να βιώσει ντροπή θα αναιρέσει την αίσθηση της ασφάλειας. Αυτό ισχύει για όλες τις πτυχές της οικειότητας, όπως το πώς ένα άτομο παρουσιάζεται στους συντρόφους του ή τις προτάσεις για... εξερεύνηση που δέχεται από τους συντρόφους του». Η ίδια έχει συνεργαστεί με πελάτες που προσδιορίζονται ως γυναίκες οι οποίες νιώθουν ντροπή όταν οι σύντροφοί τους τις κάνουν να ντρέπονται για «τα πιο μικρά πράγματα» - όπως το πώς περιποιούνται τα απόκρυφα μέρη τους ή τι είδους εσώρουχα φοράνε.
«Δεν μπορείς να βιώσεις την αληθινή σεξουαλική ελευθερία αν ντρέπεσαι», είπε.
Ούτε θα ντρεπόμουν τον εαυτό μου που άφησα το μυαλό μου να περιπλανηθεί κατά τη διάρκεια του σεξ.
Ως σεξοθεραπεύτρια, η Χέλστρομ δεν τίπτει τον εαυτό της επειδή περιστασιακά εμπλέκεται σε φαντασιώσεις κατά τη διάρκεια του σεξ. Το να βρίσκομαι απόλυτα στη στιγμή είναι υπέροχο, αλλά «είναι επίσης εντελώς φυσιολογικό για το μυαλό να περιπλανάται όταν βρισκόμαστε στον υπερβατικό χώρο του ερωτικού», εξηγεί...
Λιγότερη ντροπή ίσον περισσότερη διασκέδαση
«Δεν κατηγορώ τον εαυτό μου για τα προβλήματα στύσης του συντρόφου μου. Η Μοάλι δεν υποθέτει ότι τα στυτικά προβλήματα του συντρόφου της είναι δικό της λάθος, εκτός αν της έχει ανακοινωθεί κάτι τέτοιο. Συχνά οι άνθρωποι παίρνουν αυτά τα ζητήματα της κρεβατοκάμαρας προσωπικά, κάτι που μόνο επιδεινώνει την κατάσταση, όταν στην πραγματικότητα το πρόβλημα μπορεί να είναι αποτέλεσμα άγχους, διαταραχών ύπνου, φυσιολογικού ζητήματος ή άλλων αιτιών. «Δεν αντανακλά την ελκυστικότητα ή τη χημεία κάποιου εάν ο σύντροφός μας αντιμετωπίζει ζητήματα. Θα μπορούσε απλώς να είναι αποτέλεσμα ενός κακού νυχτερινού ύπνου», εξηγεί η ίδια. «Αντί να απομακρυνθούμε ή να αγνοήσουμε το ζήτημα, μια καλύτερη προσέγγιση είναι να τον/την ρωτήσουμε: «Πώς μπορώ να σε υποστηρίξω αυτή τη στιγμή;»
Ας δημιουργήσουμε ένα υποστηρικτικό περιβάλλον!
«Δεν αποφεύγω τις άβολες συζητήσεις για το σεξ. Η σεξοθεραπεύτρια Τζέντ Μπρίτο, ιδρύτρια του The Sexual Health School, λέει στη HuffPost ότι δίνει προτεραιότητα στη συναισθηματική οικειότητα και την ανοιχτή επικοινωνία σχετικά με τις σεξουαλικές προτιμήσεις στην κρεβατοκάμαρα. Σίγουρα, αυτές οι συζητήσεις δεν είναι πάντα εύκολες, αλλά είναι αναπόσπαστο κομμάτι μιας ικανοποιητικής σεξουαλικής ζωής. «Είναι σημαντικό να συζητάμε τι φέρνει ευχαρίστηση και να αντιμετωπίζουμε τυχόν εμπόδια ανοιχτά και συμπονετικά», αναφέρει. «Στόχος μου είναι να αποφύγω την κριτική και αντ′ αυτού να επικεντρωθώ στην έκφραση αναγκών και επιθυμιών ενώ ενισχύω τη διέγερση μέσω οικείων, ευγενικών και πράξεων που ενέχουν επιβεβαίωση. Αυτό ενθαρρύνει έναν θετικό κύκλο σύνδεσης, ενισχύοντας έτσι τη σεξουαλική οικειότητα».