Όταν οι σούπερ σταρ Τζένιφερ Λόπεζ και Μπεν Άφλεκ παντρεύτηκαν το 2022, δύο δεκαετίες μετά τη διάλυση του πρώτου τους αρραβώνα, όλα έμοιαζαν με ρομαντικό χολιγουντιανό blockbuster.
«Η αγάπη είναι όμορφη», έγραφε η Λόπεζ μετά τον γάμο του ζεύγους στο Λας Βέγκας. «Η αγάπη είναι ευγενική. Και όπως αποδεικνύεται, η αγάπη ξέρει να περιμένει. Είκοσι χρόνια».
Όμως στις 20 Αυγούστου, η Λόπεζ κατέθεσε αίτηση διαζυγίου, μετά από δύο χρόνια γάμου και χιλιάδες δημοσιεύματα που κατέκλυσαν τα ΜΜΕ για την κλονισμένη σχέση τους, επισημαίνοντας μια διόλου ρομαντική αλήθεια: Η επανασύνδεση με έναν πρώην σύντροφο δεν εγγυάται ευτυχές τέλος.
«Σίγουρα έχω δει ανθρώπους που είναι σε μακροχρόνιες ευτυχισμένες σχέσεις, οι οποίοι τα ξαναβρήκαν μετά από ένα χωρισμό», σημειώνει η Ελίζαμπεθ Ερνσο, σύμβουλος γάμου στη Φιλαδέλφεια των ΗΠΑ. «Θα έλεγα ότι αυτό είναι η εξαίρεση στον κανόνα».
Πολλοί σύμβουλοι σχέσεων δηλώνουν ότι συνιστούν μια σχεδόν κλινική προσέγγιση στην επανασύνδεση με έναν πρώην - ειδικά στην περίπτωση κατά την οποία η έξαψη να ξαναβρούμε ένα παλιό πάθος μάς συνεπαίρνει.
Αυτές είναι οι τέσσερις ερωτήσεις τις οποίες οι θεραπευτές προτείνουν να θέσουμε στον εαυτό μας και στον άλλον προτού επιστρέψουμε σε μια παλιά σχέση.
Καταλαβαίνουμε και οι δύο γιατί χωρίσαμε;
Αυτή είναι μια «γελοία προφανής» ερώτηση για αρχή, παραδέχεται η Λίσα Μαρί Μπόμπι, θεραπεύτρια γάμου και οικογένειας στο Ντένβερ και ιδρύτρια της Growing Self, που παρέχει υπηρεσίες συμβουλευτικής και coaching.
Αλλά αν εσείς και ο σύντροφός σας δεν μπορείτε - και οι δύο - να διατυπώσετε μια ξεκάθαρη απάντηση χωρίς άμυνες ή εντάσεις, τότε αυτό είναι «κόκκινο πανί».
Ποια μοτίβα βλάπτουν τη σχέση σας; Ποια βαθύτερα ζητήματα οδήγησαν τον έναν ή και τους δύο στην απόφαση ότι η σχέση είναι μη βιώσιμη;
«Μπορεί να είναι πολύ δύσκολο να αποκτήσετε ορατότητα στο πραγματικό ‘γιατί’», σημειώνει η δρ Μπόμπι, η οποία προτείνει στα ζευγάρια, είτε μαζί, είτε ατομικά, να αναζητήσουν τη συνδρομή ειδικού προκειμένου να κατανοήσουν τους λόγους.
Μήπως είμαι απλά μόνος; Μήπως είσαι εσύ;
Η μοναξιά μπορεί να προκαλέσει λαχτάρα και νοσταλγία, εξηγεί ο Αντονι Τσάμπερς, ψυχολόγος που εργάζεται με ζευγάρια και οικογένειες, επικεφαλής ακαδημαϊκός υπεύθυνος του Ινστιτούτου Οικογένειας στο Πανεπιστήμιο Northwestern.
Μπορεί επίσης να κάνει τους ανθρώπους να υιοθετήσουν μια ιδιαίτερα ρόδινη οπτική όσον αφορά τις σχέσεις του παρελθόντος, όπως λέει.
Στην περίπτωση που αναγνωρίζετε ότι η επιθυμία σας για επανασύνδεση έχει τις ρίζες της στη μοναξιά, ίσως ωφεληθείτε βγαίνοντας ραντεβού. Ή μπορεί να σκεφτείτε στρατηγικές προκειμένου να βρείτε επαφές και συνδέσεις που δεν έχουν καμία σχέση με τον έρωτα -ί σως εστιάζοντας στην ενίσχυση των δεσμών με τους φίλους, την οικογένεια και την κοινότητά σας.
Και αν σας πιάσει η νοσταλγία μιας παλιάς αγάπης, πάρτε ένα χαρτί και σημειώστε μερικές από τις προκλήσεις που αντιμετωπίσατε στη σχέση, προτείνει ο δρ Τσάμπερς. Η ουσία δεν είναι να μείνετε σε αυτές, αλλά να έχετε καθαρό μυαλό σε ό,τι αφορά το παρελθόν. Καθώς προσπαθείτε να αποφασίσετε αν θα πρέπει να δώσετε στη σχέση άλλη μια ευκαιρία, αυτή η πρακτική μπορεί επίσης να προάγει τις συζητήσεις με τον/την πρώην σας.
Τι έχει αλλάξει αυτή τη φορά;
Ξεκινήστε ρωτώντας τον εαυτό σας εάν θα μπορούσατε αυτή τη φορά να κάνετε τα πράγματα διαφορετικά, προτείνει η Ερνσο.
Μπορείτε να θέσετε ερωτήσεις όπως, «Έχει αλλάξει αυτό που περιμένω από μια σχέση; Έχω αλλάξει τον τρόπο που επικοινωνώ; Έχω αλλάξει τον τρόπο με τον οποίο διαχειρίζομαι τα συναισθήματά μου;».
Τότε αναλογιστείτε: Τι έχει αλλάξει στον σύντροφό σας; Τα περισσότερα από τα ζευγάρια που γνωρίζει η Ερνσο τα οποία επανασυνδέθηκαν με επιτυχία έχουν σαφείς απαντήσεις σε αυτά τα ερωτήματα. «Είναι σε θέση να πουν: ”Λοιπόν, μεγαλώσαμε. Βρήκαμε δουλειά. Έχουμε ωριμάσει. Κάναμε ψυχοθεραπεία. Σκεφτήκαμε τους εαυτούς μας και κάναμε άλλες σχέσεις”».
Ακόμα κι αν οι συνθήκες της ζωής σας ή του συντρόφου σας έχουν παραμείνει σχεδόν ίδιες, ενδέχεται να έχετε ωριμάσει συναισθηματικά, εξηγεί η Μπόμπι. Για παράδειγμα, ο σύντροφός σας μπορεί να έχει πάει σε θεραπεία ή να έχει αναστοχαστεί πάνω σε διάφορα ζητήματα κι αυτές οι νέες πληροφορίες να τον έχουν βοηθήσει να κατανοήσει τον τρόπο λήψης αποφάσεων σε προηγούμενες σχέσεις.
Πώς θα ξέρουμε αν αυτό λειτουργεί;
Προτού επιστρέψετε για τα καλά στη σχέση, βρείτε κάποια σημεία αναφοράς που θα σας βοηθήσουν - κάθε έναν ξεχωριστά ή και τους δύο -, να καταλάβετε εάν τα πράγματα είναι αυτή τη φορά καλύτερα. Ένα από αυτά θα μπορούσε να είναι κάτι τόσο απλό όσο ένας τακτικός εσωτερικός έλεγχος ότι δεν πέφτετε πάνω σε παλιά μοτίβα.
Μπορείτε, για παράδειγμα, να ρωτήσετε τον εαυτό σας κάτι όπως αυτό: Πιστεύω ότι αν προκύψουν ξανά τα ίδια θέματα ή προβλήματα, θα τα διαχειριστώ διαφορετικά; Ότι αυτή τη φορά θα μιλήσω και θα βάλω σαφή όρια; Ότι θα φύγω εγκαίρως αντί να αφήσω τα πράγματα να τραβήξουν σε μάκρος;
Κάποια από τα ζευγάρια τα οποία ανέλαβε ο δρ Τσάμπερς βρήκαν χρήσιμο να ορίσουν ένα χρονοδιάγραμμα όσον αφορά την επανένωση τους - αν και παραδέχεται ότι αυτή η προσέγγιση δεν ταιριάζει σε όλους.
«Θα το δοκιμάσουμε για έξι μήνες. Και στους έξι μήνες θα δούμε αν θέλουμε να το παρατείνουμε». Μερικές φορές το κάνουν. Και μερικές φορές, όπως λέει, συνειδητοποιούν ότι «Ακόμα και με τις καλύτερες προσπάθειές μας, φαίνεται ότι αντιμετωπίζουμε πάλι τα ίδια προβλήματα».
Με πληροφορίες από New York Times.