ΟΙ Μπεν Αφλεκ και Τζένιφερ Λόπεζ φημολογείται ότι είναι και πάλι μαζί, αποδεικνύοντας ότι εκείνη η η κλήση που κάναμε μεθυσμένοι στον/ην πρώην μας μπορεί να είναι μερικές φορές καλή ιδέα.
Το ζεύγος έβγαινε στις αρχές των ’00′s και χώρισε μετά από αρραβώνα δυο ετών. Αλλά τώρα θεάθηκαν μαζί ξανά με τον ηθοποιό να φορά ένα ρολόι που η Τζένιφερ Λόπεζ του έδωσε 19 χρόνια πριν.
Η επιστροφή των «Μπένιφερ» μπορεί να μας αναζωπύρωσε αισθήματα νοσταλγίας για τις αγάπες που έχουν χαθεί, αλλά το να ξανασκέφτεται κανείς μια παλιά φλόγα δεν είναι πάντα εύκολο, όπως λέει ο Τζο Κόκερ, συμβουλευτικός ψυχολόγος που δουλεύει με το College of Sex και το Relationship Therapy.
«Χρειάζεται κουράγιο να γυρίσει κανείς πίσω και να πει: ”Αυτό θα πήγαινε καλά και μπορεί να το κάνουμε να πάει καλά”», λέει. «Είναι πολύ πιο δύσκολο μερικές φορές να πάμε πίσω από το να πάμε μπροστά».
Αν σκεφτόμαστε να δώσουμε σε μια παλιά μας σχέση μια ακόμα ευκαιρία, θα πρέπει να γίνει για τους σωστούς λόγους. Ετσι, πριν στείλουμε εκείνο το μήνυμα, εδώ είναι οι μεγαλύτερες κόκκινες και πράσινες σημαίες:
Σημάδια ότι πρέπει να επιστρέψουμε στον/ ην πρώην μας
1. Κι οι δυο έχουμε μεγαλώσει ως ανεξάρτητοι
Αυτό είναι το πιο σημαντικό, λέει ο Κόκερ. Αν βρίσκουμε ότι το άλλο πρόσωπο είναι ελκυστικό και οι παλιές «συμβατότητες» υπάρχουν, αυτό είναι σπουδαίο - αλλά θα πρέπει να έχουμε ωριμάσει για να πετύχει.
«Αν έχουμε μεγαλώσει και ξαφνικά συνειδητοποιήσουμε ότι τα πράγματα που νομίζαμε ότι ήταν προβληματικά, δεν αποτελούν πρόβλημα - ίσως είμασταν επιλεκτικοί, ίσως έχουμε ωριμάσει και νομίζουμε ότι ”ξέρω πώς να δουλεύω με αυτές τις δυσκολίες τώρα” - αυτοί είναι λόγοι για να επανεξετάσουμε θετικά μια σχέση», λέει.
Μια σχέση μπορεί να είναι καλύτερη την δεύτερη φορά, επειδή και οι δυο μας είχαμε χρόνο να μεγαλώσουμε. «Μπορεί να έχουμε μάθει λίγο περισσότερα για τη ζωή στο μεσοδιάστημα», λέει.
2. Ας προσδιορίσουμε τους κανόνες «ενεργοποίησης»
Είναι πολύ σημαντικό τα ζευγάρια να συζητούν για το πώς θα είναι διαφορετικά τα πράγματα, λέει ο Κόκερ. Αυτό περιλαμβάνει την συζήτηση των σημείων «ενεργοποίησής» μας - τα πράγματα που μας προκάλεσαν να το διαλύσουμε αρχικά - και να διασφαλίσουμε ότι έχουν επιλυθεί.
«Αν κάποιος έχει ένα ιδιαίτερα απογοητευτικό γνώρισμα για εμάς, πρέπει να σκεφτούμε: πώς έχει αλλάξει, πώς θα αλλάξει και τι θα κάνουμε αν ξαναεμφανιστεί;», λέει. «Ας πούμε ότι κάποιος είναι πραγματικά απρόσεκτος με τα χρήματα, πώς θα το αντιμετωπίσουμε οι δυο μας μαζί; Πώς θα επικοινωνήσουμε ως προς αυτό; Η επικοινωνία είναι το κλειδί».
3. Εχουμε επεξεργαστεί πραγματικά την απιστία
Εάν η διάλυση της σχέσης προκλήθηκε από απιστία ή άλλη μορφή «προδοσίας», θα πρέπει να μάθουμε πραγματικά γιατί συνέβη προτού επιστρέψουμε σ′ αυτόν τον άνθρωπο. «Οι άνθρωποι βλέπουν συχνά μια σχέση (με τρίτο πρόσωπο) ως (αποτέλεσμα του ότι) το ένα άτομο ήταν καλό και το άλλο ήταν κακό, αλλά η πραγματικότητα είναι ότι συνήθως έρχεται μέσα από προβλήματα σε μια σχέση, τα οποία μπορεί να μην διατυπώνονται», λέει η Κόκερ. «Πρέπει να σκεφτούμε αν αυτό έχει επιλυθεί».
Για να λειτουργήσει μια σχέση μετά την απιστία, ένα άτομο πρέπει να είναι πρόθυμο να ζητήσει συγγνώμη για την υπόθεση και πραγματικά να το εννοεί, προσθέτει. Το άλλο άτομο πρέπει να είναι σε θέση να συγχωρέσει. Εάν όχι, η δυσαρέσκεια θα φουσκώσει κάτω από την επιφάνεια της δεύτερης προσπάθειάς μας.
4. Είμαστε ενθουσιασμένοι για την σχέση
Ναι, η επιστροφή με έναν πρώην μπορεί να απαιτεί λίγη δουλειά, αλλά θα ξέρουμε κατά βάθος αν αξίζει τον κόπο. Είμαστε ενθουσιασμένοι που περνάμε ξανά τον χρόνο μαζί του/της; Νιώθουμε καλά για τον εαυτό μας; Αυτές είναι και οι δύο προφανείς αλλά κρίσιμες ερωτήσεις που πρέπει να κάνουμε στον εαυτό μας.
Σημάδια ότι θα πρέπει καλύτερα να το αφήσουμε
1. Εχουμε μια αίσθηση déjà vu
Μήπως ο/η πρώην μας, μας κάνει να νιώθουμε 21 ετών ξανά; Έχουμε περάσει κατευθείαν στην παλιά μας δυναμική; Αυτό δεν είναι απαραίτητα καλό. «Αν δεν έχει αλλάξει τίποτα, αν δεν έχει συμβεί σκέψη ή εργασία ή ανάπτυξη ή ωριμότητα και επιστρέψουμε σε αυτό, θα συντριβεί ξανά», λέει ο Κόκερ. «(Το ζήτημα) είναι πραγματικά για το πώς το ζευγάρι έχει εργαστεί ατομικά στη ζωή του, στην ανάπτυξή του ως ανθρώπων και τι έχουν μάθει ως εκείνη την στιγμή». Εάν είμαστε σε μεγάλο βαθμό οι ίδιοι άνθρωποι, τα παλιά προβλήματα θα εμφανιστούν ξανά και η ικανότητά μας να τα αντιμετωπίσουμε δεν θα αλλάξει. «Είναι κάπως σαν το μαστίγωμα ενός νεκρού αλόγου, αν τα προβλήματα που υπήρχαν εξακολουθούν να υπάρχουν και προσπαθείς να δουλέψεις με αυτά και τίποτα δεν κινείται», λέει ο Κόκερ.
2. Ηταν μια βίαιη σχέση
Ο Κόκερ υπογραμμίζει πόσο σημαντικό είναι να μην παρασυρθούμε από υποσχέσεις (του τύπου) «θα είναι διαφορετικό αυτή τη φορά» εάν μια προηγούμενη σχέση ήταν βίαιη με οποιονδήποτε τρόπο. «Αν ήταν βίαιη αυτή η σχέση να μην ξαναγυρίσουμε σ′ αυτήν γιατί είναι πολύ απίθανο να αλλάξει», λέει. «Αυτό θα είναι πάντα τονισμένο».
3. Επιστρέφουμε για άλλα άτομα
«Μερικές φορές οι άνθρωποι επιστρέφουν επειδή η οικογένεια αγαπάει τον/την σύντροφο - ”πιστεύουν ότι ήταν υπέροχος/η, οπότε πρέπει να κάνω κάποιο λάθος μαζί μου αν δεν νιώθω (κι εγώ) ότι είναι υπέροχος/η” - τέτοια πράγματα δεν πρέπει να λαμβάνονται υπόψη, πρέπει να είναι η απόφασή μας και όχι (η απόφαση της) οικογένειάς μας», λέει ο Κόκερ.
Αυτό μπορεί επίσης να συμβεί με ομάδες φιλίας. Ρωτήστε τον εαυτό σας εάν επιστρέφετε για το συγκεκριμένο άτομο ή επειδή σας αρέσει το κοινωνικό του περιβάλλον. Αν ισχύει αυτό το τελευταίο, η επανασύνδεση θα τελειώσει με δάκρυα.
4. Θέλουμε να τακτοποιηθούμε
Έχει αλλάξει πραγματικά η σχέση; Και είμαστε ενθουσιασμένοι για να αναζωπυρώσουμε τον ρομαντισμό; Ή επιστρέφουμε γιατί δεν θέλουμε να μπαίνουμε στον κόπο να κάνουμε άλλα ραντεβού, ή φοβόμαστε ότι δεν θα γνωρίσουμε κάποιον άλλο;
«Νομίζω ότι αυτό είναι ένα πραγματικό δίλημμα για τους ανθρώπους, ιδιαίτερα - από την άποψη του βιολογικού ρολογιού - για τις γυναίκες καθώς μεγαλώνουν και είναι κάτι που πρέπει να ληφθεί υπόψη», λέει ο Κόκερ.
Μπορεί να είναι δύσκολο να αναγνωρίσουμε τα κίνητρά μας για την επιστροφή σε μια σχέση, ειδικά εάν είναι τυλιγμένα σε μοναξιά ή φόβο. Ο Κόκερ συνιστά να μιλήσουμε με έναν θεραπευτή για να ξεσκεπάσουμε τα συναισθήματά μας και να λάβουμε την σωστή απόφαση για εμάς.