7 πράγματα που δεν παραδέχεσαι ότι κάνεις σε ένα δωμάτιο ξενοδοχείου...
Μόλις ακούσεις το κλικ της πόρτας και πριν καν αφήσεις τη βαλίτσα κάτω (μετά από 12 ώρες πτήση) κάθεσαι και τσεκάρεις σαν τη γριά κουτσομπόλα τι μάρκα σαμπουάν / αφρόλουτρα / κρέμες σε «κερνάει» το ξενοδοχείο που σου διάλεξε ο προκομμένος. Μην ντρέπεσαι. Είναι κίνηση βαθιά ταξική καθώς από τη μάρκα αυτή εξαρτάται το πόση φιγούρα θα κάνεις στη Ρίτσα, όταν γυρίσεις με το καλό στα πάτρια εδάφη.
Σημαντικό disclaimer: αν περίμενες πικάντικο περιεχόμενο να φύγεις, να πας αλλού. Ετούτη εδώ η στήλη είναι σοβαρή. Τη διαβάζουν οικογενειάρχες άνθρωποι, αρκετοί συγγενείς μου και ένας πολύ σεβάσμιος κύριος στο Λονδίνο. Αν δεν περίμενες πικάντικο περιεχόμενο ή συμβιβάστηκες με την έλλειψή του, μπορείς να συνεχίσεις αποκάτω...
Οκ. Προχωράμε: 7 πράγματα που δεν παραδέχεσαι ότι κάνεις σε ένα δωμάτιο ξενοδοχείου...
Τσεκάρεις τα complimentary σαπουνάκια: Μην το αρνείσαι, μην κάνεις τον Κινέζο και μη λες ψέματα στον εαυτό σου. Μόλις ακούσεις το κλικ της πόρτας και πριν καν αφήσεις τη βαλίτσα κάτω (μετά από 12 ώρες πτήση) κάθεσαι και τσεκάρεις σαν τη γριά κουτσομπόλα τι μάρκα σαμπουάν / αφρόλουτρα / κρέμες σε «κερνάει» το ξενοδοχείο που σου διάλεξε ο προκομμένος. Μην ντρέπεσαι. Είναι κίνηση βαθιά ταξική καθώς από τη μάρκα αυτή εξαρτάται το πόση φιγούρα θα κάνεις στη Ρίτσα, όταν γυρίσεις με το καλό στα πάτρια εδάφη και θα θες να καμαρώνεις λες και ο προκομμένος σε πήγε στη Royal Suite του Four Seasons και στο χορεύαν δελφίνια.
Παίρνεις στο μπάνιο τα περιοδικά και τους καταλόγους που βρίσκεις στο κομοδίνο: Όλοι οι άντρες το κάνουν - λίγοι το παραδέχονται. Λίγες γυναίκες το κάνουν - καμία δεν το παραδέχεται. Σε κάθε περίπτωση είναι το κοινό μυστικό όλων: βρίσκεσαι σε ξένο περιβάλλον, σε ξένη χώρα και το πιο πιθανό είναι ότι δεν έχεις τίποτα να διαβάσεις στο μπάνιο εκτός από το διάγραμμα με την έξοδο κινδύνου στην πλάτη της πόρτας. Ο κατάλογος με τα αξιοθέατα της Μπρατισλάβας στο κομοδίνο φαίνεται σαν όνειρο και τον διαβάζεις ωσάν να είναι ο New Yorker.
Χοροπηδάς στο κρεβάτι (οκ αυτό αφορά έφηβους και των 2 φύλων και ενήλικες του αντρικού φύλου): Για κάποιο παράξενο λόγο που η επιστήμη δεν έχει διαλευκάνει ακόμη, οι άντρες θεωρούν απόλυτα φυσιολογικό να χοροπηδάνε μόνο σε κρεβάτια ξενοδοχείων. Δοθείσης της ευκαιρίας είναι απόλυτα φυσιολογικό κάθε άντρας που σέβεται τον εαυτό του να επιδίδεται στο σπορ (σημείωση του συγγραφέως: έχω και μια φίλη στο Ladylike.gr που τρέφει παρόμοιες συνήθειες...)
Διαφήμιση
Παίρνεις τα Complimentary Σαπουνάκια: Φυσική συνέχεια της υπ. αριθμ. (1) συνήθειας. Δεν έχει καμία σημασία αν τα σαμπουάν έχουν ετικέτα Bulgari, L'Occitane ή Tsakanikas Villas. Θα τα πάρεις γιατί έτσι νιώθεις ότι εκδικείσαι το μεγάλο trust των ξενοδοχείων που κατακλέβει τον κόπο των αθώων εργαζόμενων που έχουν και αυτοί δικαίωμα στις διακοπές. Ή απλά γιατί θες να τα χρησιμοποιήσεις στο επόμενο ταξίδι σου.
Πετάς ολόφρεσκες πετσέτες στο πάτωμα. Το γεγονός ότι είσαι ένα (τουλάχιστον) γεωγραφικό διαμέρισμα μακριά από τη μαμά σου αυτόματα σου δίνει το αναφαίρετο δικαίωμα να συμπεριφέρεσαι σαν τον Μόγλη τον Βασιλιά της Ζούγκλας που δεν είχε ποτές του πετσέτες και θεωρεί ότι η φυσική τους θέση είναι το πάτωμα, όπου την επόμενη ημέρα το πρωί μαζεύονται από μόνες τους.
Τρως την Toblerone απο το mini bar: Στο DNA του Έλληνα είναι βαθιά ριζωμένες δύο βασικές πεποιθήσεις: (1) ότι η Ελλάδα είναι η ομορφότερη χώρα του κόσμου (όπως σου έγραψα πριν αρκετό καιρό σε αυτό εδώ το post) και (2) ότι οι έννοιες ταξίδι και Toblerone είναι άρρηκτα συνδεδεμένες. Λες και κάποια μυστήρια δύναμη πείθει τους απανταχού Έλληνες τουρίστες ανά τον κόσμο να καταναλώσουν (με το 3πλάσιο κόστος) μια σοκολάτα που δεν αγοράζουν ποτές όταν βρίσκονται εντός έδρας.
Διαφήμιση
Τραβάς φωτογραφίες ή βίντεο του δωματίου: Κοινώς γνωστό ως "σύνδρομο του honeymooner" πιάνει τα περισσότερα ερωτευμένα ζευγάρια ιδίως κατά το πρώτο τους ταξίδι μαζί ("κοίτα που με πήγε Κούλα μου" / "κοίτα που την πήγα ρε φίλε") ή όπως είναι προφανές και από τον τίτλο κατά τη διάρκεια του μήνα του μέλιτος. Συνίσταται ως συνήθεια στην πλήρη κινηματογραφική λήψη κάθε πιθανής γωνιάς του (καθαρού) δωματίου με στόχο τον περαιτέρω ξιπασμό για το ξενοδοχείο που μας πήγε ο τζουτζούκος / τζουτζούκα μας.
Αυτά είχα να παρατηρήσω μέχρι σήμερα. Θα υπάρξει σίγουρα συνέχεια σε επερχόμενο post.
